🍘🍣🥗🍜🍙🍱🍘🍣🥗🍜🍙🍱🍘🍣🥗🍜🍙🍱🍘🍣🥗🍜🍙🍱🍘🍣🥗🍜🍙🍱🍘🍣🥗🍜🍙🍱🍘🍣🥗🍜🍙🍱🍘🍣🥗🍜🍙🍱🍘🍣🥗🍜🍙🍱🍘 Друзья, всем привет! ☺ Сегодня собралась все таки с силами написать. В прошлый вторник сдала анализы,лейкоциты низкие( химию врач отменил,при таких показателях капаться нельзя. Укол Лейкостима для поднятия лейкоцитов тоже делать мне отказались,отправили просто на прокапку одного Бейодайма,без основной химиотерапии😒 Для меня это как-то уже дико стало что ли. Я настолько привыкла уже получать свою химию каждую (!) неделю, что ее отсутствие ввело меня в какую-то панику даже( Завтра снова сдавать кровь, и доктор Ким сказала,что если показатели опять будут низкими,то снова никакой химии.. мне это очень не нравится,поскольку у меня ещё не все в организме чисто,хоть и крохотные совсем ,но метастазы в костях все таки ещё немного светятся.И эта отмена может же привести к новой волне..Может быть я просто себе накручиваю,но мне это не нравится.. лейкоциты падают скорее всего от лучевой терапии. А лучиться я буду ещё как минимум до 20 марта. Так что же получается,постоянно отменять химию придётся.. вообще этот вопрос мне пока покоя не даёт..
Лучи дают тоже побочки. До ужаса сохнет вся кожа,ноги аж зудят от сухости. Очень сильная усталость. Ещё я умудрилась заболеть (видимо на фоне падения лейкоцитов,иммунитет очень снизился). Вообщем чувствую себя как кусок вялого непойми чего.))) Как же надоело уже это все,я уже не помню дня,когда у меня ничего не болело,каждый день то одно,то другое..
Вчера был для меня особенный день.. Ровно год назад 18 февраля,находясь,если я не ошибаюсь,я просто уже не совсем помню,на 16 неделе беременности, я узнала о своём диагнозе.. мне многие пишут,что бы я рассказала всю свою историю с самого начала. Не хочу. Вспоминать все это и переживать заново,если честно,совсем нет сил. Да и страшно. Я всеми силами стараюсь стереть из памяти первые 3 месяца этого дикого ужаса. Много чего нас самом деле совсем уже и не помню,я была страшно напугана в то время, находилась в состоянии паники. Не могу забыть только то время,когда я начала чувствовать сильные боли в тазобедренном суставе. С каждым днём ходить становилось все больнее и больнее. Со временем стала передвигаться с палочкой-тростью, с которой ходят бабушки и дедушки. Боль с каждой минутой усиливалась, и спустя ещё какое-то время я стала ходить уже с двумя палочками.. время шло,боли становились такими невыносимыми,что я не могла уже дойти из комнаты до уборной.. ванна для меня была вообще страшным препятствием.. перелезть туда для меня было невозможно... ногу не могла не то что поднять,а просто передвинуть на шаг.. для того,что бы помыться в ванную я ставила 2 стула, внутри самой ванны стояло специальное сиденье. Я кое как сидя на одном стуле,пересаживаясь постепенно на второй,оттуда еле еле перевалилась в ванну,садилась на это сиденье,и каким-то образом мылась. Вылазить оттуда было ещё тяжелее..Процедура мытья у меня составляла по времени около часа.. Тяжело вспоминать. Дальше дошло до того,что ночью,что бы встать в туалет,я будила мужа,для того,что бы он меня просто перевернул с левого бока на правый... Дойти до кухни для меня тогда тоже было огромным подвигом,поскольку коридор в нашей квартире довольно таки длинный.. ещё и с животом. Недели шли,Сашка внутри росла же..Потом стало страшнее всего. Мне пришлось пересесть в инвалидную коляску.. Была очень тёплая весна,и помню,как сидела в этой жуткой коляске на балконе и просто дышала воздухом...Тогда мне казалось уже что это все,что я никогда больше не смогу ходить. Онкологические боли - это самые сильные боли на свете.. как я пережила это все,я сама до сих пор понять не могу,ведь я не принимала ни одной таблетки обезболивающего,я очень боялась,что они навредят моей Сашке. Несколько месяцев жутких мучений.. вот это я забыть не могу как бы я ни старалась. Прошёл уже год,а я помню это все как вчера.
Сейчас я бегаю) мне самой сложно иногда поверить,что я выкарабкалась из инвалидного кресла) С тех пор самым большим страхом в моей жизни стала эта ужасная коляска. Один только ее вид меня пугает до слез. Это пожалуй и все,что я помню из того времени и что я могу рассказать)
Наверное,для того,что бы это все забыть,понадобится много времени,хотя мне иногда кажется,что то время я не забуду и через 15 лет и через 20. Отсутствие волос на голове, ресниц, бровей, набор веса, отёкшее от дексаметазона лицо - все это очень не красиво конечно, я уже год хожу как меленькое пугало) но с отменой химии все это закончится и пройдёт) Врач сказала что я вернусь скоро в свою прежнюю форму) Как же я об этом мечтаю ☺
Сегодня начался второй год нашей борьбы с раком. Я знаю,что я смогу. И сколько бы людей мне не писало,что рак не лечится и рак это - смерть. НЕТ!) РАК - ЭТО НЕ ПРИГОВОР!!! В какой-то степени все правильно, рак - это маленькая смерть. Смерть меня прошлой,той,которой я не должна была быть) Сейчас я родилась заново) Это как вторая жизнь) И я смогу! Смогу надратьракусраку ) Даже не сомневайтесь 😜!!!
❗️Карта Сбербанка 4276 4000 4592 2060 Ирина Александровна Р.
❗️Яндекс-деньги 4100 1406 2877 474.
❗️ Киви-кошелёк 89266461351.
